∴ 情けない、じぶん

ネガティ部を卒業したいからなるべく書かないようにしたいとは思ってるんだけど、吐き出す場所がないとしんどくて…。
なのでネガティ部嫌いな人は読まないで下さいm(__)m

月曜から落ちてます。
弱い自分。
甘えの塊。
カウンセリング受けた事が生かせてない。
昨日のカウンセリングで失敗。
先生呆れてるんだろうな…(-_-;)
さらに落ち込む。
今日は就職セミナー受講後、母と矢島美容室の映画を観た。(母が矢島のファン)
その間は忘れられてたんだけど、帰宅したら先週送った履歴書が当たり前のように返って来ててまた落ち込む(-_-)
やっぱり社会から必要とされてない。
刹那的に生きてた、まともな人間の経歴じゃないから、私は。
一生無職か、決まっても低時給のバイト掛け持ちで親が居なくなったら終わりの人生なのかな…。
こうしてる間に、辛くてもやりたい事をやって充実した毎日を送ってる人達もいる現実。
こうなったのは過去に困難を乗り越えず逃げた、否に気付けなかった、自分の蒔いた種のせいだから誰にも文句は言えない。
言えないけど、悔しくて、哀しくて涙が出て来る。
生きる事も死ぬ事もできない私はどうしたらいいんだろう。
生まれて良かったと一度も思った事がない。
そんな内容の事を中学生の時に母に言った事がある。
親不孝者。
だから自分の子供に巡り逢えないのかも。

こんなネガティブで偏屈な人間の側に、誰が居たいと思うのだろう。
孤独な理由も理解してるさ。
蛙の子は蛙。

それでもご飯食べれて、眠れて、外出できて、ブログ書けてるからまだましなのかな。
１～３月はほとんどできなかったから。
お父さん、お母さん。
こんな娘でごめんなさい。
せっかく育てて貰ったのにいつまでも子供で養って貰って、経済的自立も花嫁姿も見せる事ができなくて。
あなた方が生きてる間は生きようと思います。
これ以上悲しませたくないから。
でもその後は判らないから、いいよね？